Tutti dicono I love you e dimenticano ti voglio bene

di Valeria Locati

La Generazione Z e un po’ anche i trentenni ripetono sempre “amore”, “amo”, “ti amo”. Colpa dei social? Della difficolt di accontentarsi delle sfumature? Una psicoterapeuta ci spiega perch. E se un male, non solo lessicale

Le quattro spaccate di un pomeriggio come tanti in studio.
Dal citofono Tamara e la mamma mi salutano, salgono gli scalini, attraversano il corridoio della sala d’attesa e accedono alla mia stanza di terapia. In religioso silenzio tra loro, si accomodano sul divano e mi guardano con gli occhi di chi vorrebbe andare al sodo e saltare i convenevoli, l’una per capire come comunicare con la figlia, l’altra per sottolineare come non sia compito suo spiegarglielo.
Faccio per riprendere le fila del colloquio precedente quando alla diciassettenne vibra il telefono: mi rivolge uno sguardo di velata supplica mista a determinazione e legge il suo messaggio su WhatsApp. I suoi occhi definiti da un eyeliner viola metallizzato cercano una mia reazione. Scusi, faccio veloce e preme sul pulsante per registrare un vocale, senza mai voltarsi verso la madre inorridita da quell’uscita.

Amore adesso non posso, sono dalla psicologa. Ti scrivo quando esco cos mi dici per stasera. Ciao, ti amo. No dottoressa, non si tratta di un ragazzo, ma della sua amica Giada. Le sembra normale? Qualche giorno dopo, online su Skype. Saluto Barbara, diciottenne alle prese con una sporadica ansia da prestazione durante le interrogazioni, e inizio la seduta chiedendole come sia andata la settimana passata. Nella chat della piattaforma condivide un file e mi chiede di poter leggere insieme una lettera che vorrebbe inviare alla sua migliore amica.
Inizia cos Ciao amore, sai che non sono brava a dirti le cose a voce, ma ci tenevo a farti sapere che… e prosegue con il racconto di un paio di episodi in cui Barbara si sentita messa da parte e ne ha sofferto molto. In tutto lo scritto, dall’intestazione ai saluti finali, le espressioni “amo, amore, ti amo” fanno capolino pi volte e custodiscono gran parte delle emozioni che la mia paziente desidera regalare all’amica.

Non serve aprire la porta della stanza di terapia per accorgersi che il riferimento al sentimento pi alto di cui capace l’essere umano sia cos ampiamente utilizzato nelle conversazioni dei giovani. Basta passeggiare per strada e allungare l’orecchio alle chiacchiere tra adolescenti, ascoltare i testi delle canzoni degli artisti del momento, vedere contenuti su Instagram o Tik Tok per avere ben chiaro quanto sia loro prassi – e perch no anche possibilit – scegliere la dichiarazione d’amore per dimostrare affetto e sancire ad alta voce un rapporto significativo. E l’effetto curioso di tutto ci che chi si stupisce e prova una sorta di imbarazzo per l’ostentazione di un sentimento appartenente a comunicazioni intime e riservate non sono i destinatari del messaggio o dell’appellativo. No, per nulla. Lo sono invece gli adulti, coloro che spesso sono cresciuti nel silenzio degli atti emotivi, impossibilitati a riconoscere e saper maneggiare le emozioni che nessuno aveva preso la briga di nominare e raccontare loro. Sar quindi colpa di un appiattimento lessicale?

L’impiego massiccio dei vocaboli amorosi denoter incapacit di cogliere e raccontare le sfumature che l’essere umano in relazione in grado di provare? Dir qualcosa dell ‘educazione affettiva ricevuta a casa o proposta a scuola di cui non ci stiamo occupando a sufficienza? Queste (e molte altre) domande sono state l’oggetto di parecchie conversazioni degli ultimi anni con genitori, insegnanti e adulti che per professione o interesse si trovano a osservare il mondo dei pi giovani. A fronte di idee piuttosto chiare circa la questione ambientale, il rispetto delle diversit di genere, la prerogativa di un lavoro che soddisfi e non solo impieghi, sembra esserci un manto nebbioso sulle narrazioni relative all’amore.

“Love”, “I love you”, “my love” sono tutte espressioni del campo semantico amoroso, ma vogliono dire cose molto diverse a seconda del contesto in cui vengono impiegate e, soprattutto, dei soggetti che partecipano quel tipo di relazione. Quando la mamma di Tamara cerca la mia complicit nel lamentare inadeguatezza da parte della figlia con l’utilizzo della dichiarazione d’amore all’amica Giada, mi sta dicendo quanto non ci sia bisogno per l’utilizzo che facciamo noi della lingua di specificare il contesto. Farlo vorrebbe dire annullare le premesse di autenticit dell’amore di coppia, quello che va oltre il bene per gli amici, su cui si basa l’idea di un futuro da costruire e di una comunione di intenti da rispettare. I genitori delle mie pazienti adolescenti, gli adulti che oggi crescono figli desiderosi di certezze per il futuro e stili di vita che li rendano soddisfatti prima che di successo, subiscono il disorientamento causato dall’esplosivit con cui un sentimento cos intenso, speciale e da riservarsi a quello o a quella giusta porga il fianco alla possibilit di essere annacquato e perdere di valore. Ma proprio questo il punto: chiunque abbia a che fare con la delicatezza e anche un po’ la goffaggine degli adolescenti innamorati e desiderosi di sperimentare l’amore sa che la spavalderia e la sicumera ad essi attribuite mal si sposano con i fatti reali.

Quante volte l’espressione “ti amo” compare nelle conversazioni dei genitori con i figli? Quanto spesso gli adulti, con l’intento di mantenere aperto un canale di comunicazione efficace, si pongono al livello dei ragazzi e delle ragazze offrendo di esserne amici e confidenti? E quante volte i figli stessi, investiti di un cos importante compito, faticano a svincolarsi dal legame di dipendenza pena la delusione delle aspettative parentali? Di “mamme per amiche” e di “pap supporter” piena la letteratura cinematografica e delle serie tv, ma non per questo dobbiamo farne un esempio da seguire con spunto pedissequo e motivazionale. un po’ come lodare il fine nobile di un sistema familiare che tende all’equilibrio, alle buone relazioni, alla condivisione delle gioie della vita senza tenere in conto come ci si arrivi, a quale prezzo, con quale sacrificio da parte dei membri pi giovani. Perch poi si sa, il vero inghippo si palesa nel momento in cui i figli vanno e i genitori restano: i primi provano a esplorare il mondo consapevoli di essere stati amati e contemporaneamente invischiati in uno scambio di ruoli che non aiuta nella costruzione di un s solido. I secondi, invece, chiudono la porta di casa e si trovano alle prese con il loro essere genitori di giovani uomini e donne che possono diventare l’“amore” di un ipotetico Altro. Diverso da mamma e pap.